http://deymostanks.mybb.ru/ Ужасные танки ru-ru Sun, 22 Oct 2023 06:28:52 +0300 MyBB/mybb.ru http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 <p>Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов.&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать &#9989;Уборка квартиры после ремонта &#9989;Уборка после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка после ремонта москва&#160; &#9989;Уборка квартиры после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка помещений после ремонта&#160; &#9989;Услуги клининга цены&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;Услуги клининга офиса&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели москва&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +на дому&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +и ковров&#160; &#9989;Мытье окон +в москве&#160; &#9989;Мытье окон без разводов&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;ЭКО чистка детских кресел&#160; &#9989;Экологическая очистка детских комнат&#160; &#9989;Услуги клининга квартир&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: <a href="https://t.me/wwcleaning" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/wwcleaning</a>&#160; &#160;Вотсап: <a href="https://wa.me/79152041047" rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79152041047</a>&#160; Перейти: <a href="https://is.gd/EfgqF2" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/EfgqF2</a></p> mybb@mybb.ru (fjzljoettv) Sun, 22 Oct 2023 06:28:52 +0300 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 <p><strong>С 16.06.2011 года все игроки, которые имеют мало сообщений будут носить смешные статусы. Это продолжается до 30 сообщений, дальше идут довольно хорошие статусы. Те кто зарегистрировался одним из 10 первых, будут носить весьма уважаемый статус &quot;Первопроходец&quot;. </strong></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Thu, 16 Jun 2011 17:48:48 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Кто еще хочет получить такой статус? Напоминаю, по нововведениям всем новичкам сначала даётся смешной статус, а &quot;Первопроходец&quot; звучит гордо) Кроме того, 20 сообщений позволят ставить вам на 2 оценки больше, а уважение нужно для 10 лучших паркурщиков! Про права модератора вобще молчу!</p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Thu, 16 Jun 2011 17:34:05 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Что ж, я проголосовал &quot;Да&quot;, потому что паркур учит хорошо координировать движения в ТО. Твои шансы увернуться от снаряда, вовремя спрятаться в укрытие и не падать во время опасных прыжков даже на изиде).<br /> Достаточно вспомнить кемперские точки для рикошетов и громов на Плато и на Палубе 9 для подтверждения этого. Со мной ярких, запоминающихся случаев, когда паркур спасал мне жизнь нет, но по мелочи он очень помогает. Надеюсь что у вас будут интересные рассказы)</p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Thu, 16 Jun 2011 17:28:46 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p><strong>Да, но скрины где на верхушке ты.</strong></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Thu, 16 Jun 2011 16:36:04 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>спасибо за помощь&#160; :yep:</p> mybb@mybb.ru (илья) Wed, 15 Jun 2011 07:46:36 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Смотря на какие карты... На тишину нужно 2 дика, 1-2 васпорели, рикошеты и много хорнетов)&#160; &#160;:insane:</p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Sun, 12 Jun 2011 15:50:53 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p><span style="color: blue">Принят.</span></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Sun, 12 Jun 2011 15:49:16 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Кроме тех которые нужно прочитать при вступлении, есть правила после регистрации. Они не сложные и не обременительные.<br />1.После регистрации СРАЗУ нужно создать заявку на вступление.<br />2.Если вам в заявке отказано, вы должны либо уйти либо создать новую заявку, тогда мы подумаем принять вас, или нет.<br />3.Если вас приняли, вы должны заполнить поля профиля, на&#160; аватарку можете взять любую картинку, но желательно картинку вашего танка.<br />4.Заполните все поля раздела ДОПОЛНИТЕЛЬНО в профеле (это важно) там ваш рейтинг, ник и звание.<br />5.На форуме относитесь к другим участникам с приветливостью и уважением!<br />6.Обязательно добавтесь ко мне в скайп!<br />7.Не флудите! Для флуда есть специальная тема!<br />8.Участвуйте в жизни форума! Здесь каждый день что-то новенькое!<br />Правила закончились! дальше идет руководство!<br />1) Когда участник выложил в теме скриншоты скрин, вы можете плюсануть ему уважение, на специальной панеле. ЧТОБЫ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СТАВИТЬ 1 УВАЖЕНИЕ В СУТКИ, У ВАС ДОЛЖНО БЫТЬ 10 СООБЩЕНИЙ.</p> <p>вопросы задавайте внизу.</p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Sun, 12 Jun 2011 10:22:19 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p><span style="color: red"><strong>Принят, закрыто.</strong></span></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Sun, 12 Jun 2011 09:55:43 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>PARKOURR POWER!!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (илья) Sun, 12 Jun 2011 09:34:30 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p><span style="font-size: 18px"><span style="color: blue"><strong><span style="font-family: Impact">ПОЖАЛУЙСТА!!! СОЗДАВАЙТЕ СВОЮ ТЕМУ!!!</span></strong></span><br /></span><br /><span style="font-size: 20px"><span style="color: red">закрыто</span></span></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Sun, 12 Jun 2011 08:40:50 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p><span style="color: red"><span style="font-style: italic">Осторожно! Не нормативная лексика! Писал не я! Взято с сайта Бокра: <a href="http://bokr.ucoz.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://bokr.ucoz.ru</a> </span></span></p> <p><strong>Пролог</p> <p>…Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.<br /></p> <p>…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.</p> <p>…Иллюстрация №1:</p> <p>…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:</p> <p>– Мама, это я, ваш сын Александр.</p> <p>– Саша! Я тебя убью! Где ты был??</p> <p>– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.</p> <p>– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?</p> <p>– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.</p> <p>– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.</p> <p>…Иллюстрация №2:</p> <p>…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.</p> <p>…Впрочем, иллюстрировать эту &quot;&quot;многогранёную&quot;&quot; личность можно бесконечно.</p> <p>…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.</p> <p>Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа</p> <p>…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.</p> <p>…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.</p> <p>…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:</p> <p>– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.</p> <p>– Не, не все. Грибоффа нету.</p> <p>– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!</p> <p>…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.</p> <p>…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе «Звёздочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)</p> <p>…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:</p> <p>– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен?<br /></p> <p>– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!* Белый танец!</p> <p>…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.</p> <p>…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.<br />-- </p> <p>*<br />– вьетнамское приветствие</p> <p>** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?</p> <p>*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин</p> <p>Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки</p> <p>…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:</p> <p>– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!</p> <p>– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)</p> <p>– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)</p> <p>…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).</p> <p>…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:</p> <p>– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.</p> <p>…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:</p> <p>– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом…</p> <p>…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:</p> <p>– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…</p> <p>Глава 3 (процедурная): Заселение</p> <p>…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.</p> <p>…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:</p> <p>– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.</p> <p>– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.</p> <p>– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах…</p> <p>– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом&quot;ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.</p> <p>…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…</p> <p>Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка</p> <p>…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф — Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: «Чей ход, коллега?..»</p> <p>…Впрочем, пора переходить к основным событиям.</p> <p>Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун</p> <p>…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…</p> <p>…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом&quot;у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – &quot;&quot;А хотите огурец?&quot;&quot; или &quot;&quot;А хотите водки?&quot;&quot;…</p> <p>…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…</p> <p>…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом&quot;у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем &quot;&quot;Тачдаун, бля!!!&quot;&quot; со всей дури ёбнул бутыль оземь…</p> <p>…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…</p> <p>…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое &quot;&quot;шмяк!&quot;&quot; – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…</p> <p>Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм</p> <p>(Паша):</p> <p>– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!</p> <p>(Оом):</p> <p>– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.</p> <p>(Толик):</p> <p>– Ты щас о которой из двух?</p> <p>(Оом):</p> <p>– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии…</p> <p>(Шурик):</p> <p>– Да, сапог и вправду скроен ладно.</p> <p>(Оом):</p> <p>– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.</p> <p>(Толик):</p> <p>– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.</p> <p>(Оом):</p> <p>– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.</p> <p>(Толик):</p> <p>– Не понял?!</p> <p>(Оом):</p> <p>– Я грю, наливайте. Но знайте — я вас презираю.</p> <p>(Паша):</p> <p>– Ну, за душевные порывы!</p> <p>(Женич):</p> <p>– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?</p> <p>(Шурик):</p> <p>– Йурра жарит.</p> <p>(Паша):</p> <p>– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам…</p> <p>(Шурик):</p> <p>– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?</p> <p>(Паша):</p> <p>– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски…</p> <p>…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).</p> <p>(Шурик):</p> <p>– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?</p> <p>(Йурра):</p> <p>– Там…</p> <p>(Шурик):</p> <p>– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?</p> <p>(Йурра):</p> <p>– Там…</p> <p>(Оом):</p> <p>– По-моему, мы его теряем.</p> <p>(Паша):</p> <p>– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.</p> <p>(Шурик):</p> <p>– Йурра, «там» – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.</p> <p>(Женич):</p> <p>– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?</p> <p>(Йурра):</p> <p>– Там!!</p> <p>(Пятибратор):</p> <p>– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?</p> <p>(Паша):</p> <p>– Правда. Давайте бросим его в речку.</p> <p>(Оом):</p> <p>– Не, это не наш метод.</p> <p>(Паша):</p> <p>– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?</p> <p>(Оом):</p> <p>– Щас… Дайте бутылку… С ним это всегда срабатывает. Йурра!</p> <p>(Йурра):</p> <p>– Там?..</p> <p>(Оом):</p> <p>– Водки выпьешь?..</p> <p>(Йурра):</p> <p>– Да!</p> <p>(Оом):</p> <p>– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?</p> <p>(Йурра):</p> <p>– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!</p> <p>(Шурик):</p> <p>– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так… Ёп!.. Йуррик… Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???</p> <p>(Оом):</p> <p>– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.</p> <p>(Шурик):</p> <p>– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???</p> <p>(Йурра):</p> <p>– Тссссссс… Эта курица – негр. Ты что.. расист?..</p> <p>(Паша):</p> <p>– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй…</p> <p>Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж</p> <p>…Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.» На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф…</p> <p>– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.</p> <p>– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.</p> <p>– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.</p> <p>– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.</p> <p>– В этой самой… в куртке, – развёл руками Грибофф.</p> <p>– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.</p> <p>– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.</p> <p>– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.</p> <p>– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.</p> <p>– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.</p> <p>Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:</p> <p>– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!</p> <p>– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.</p> <p>– Господа корсары, вперёд!</p> <p>…И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…</p> <p>…Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам…». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:</p> <p>– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!</p> <p>…И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: «На абордаж, ёп вашу мать!». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!». Остальные две шхуны с Оом&quot;ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.</p> <p>…Когда цель абордажа приблизилась, Оом&quot;а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом&quot;а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры…</p> <p>…От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!» спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском…</p> <p>Глава 8 (фольклорная): На деревне</p> <p>…Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.</p> <p>…Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», — скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню…</p> <p>…Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.</p> <p>– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!</p> <p>– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.</p> <p>– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…</p> <p>…&quot;А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..&quot; – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:</p> <p>– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?</p> <p>– Хватает, милок, хватает, – насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идёт речь.</p> <p>– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра.</p> <p>– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.</p> <p>– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.</p> <p>– Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.</p> <p>– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.</p> <p>– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим.</p> <p>– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.</p> <p>…Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из &quot;&quot;Ревизора&quot;&quot; глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…</p> <p>Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть</p> <p>…Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:</p> <p>– Бля буду, нужен провод.</p> <p>– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.</p> <p>– Йурра, ОТ себя!</p> <p>– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.</p> <p>– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.</p> <p>…Через двадцать минут Йурра вернулся:</p> <p>– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.</p> <p>– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.</p> <p>– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!</p> <p>– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.</p> <p>– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.</p> <p>– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.</p> <p>В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:</p> <p>– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.</p> <p>– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.</p> <p>– Йурра??? – угадал Толик.</p> <p>– Без комментариев, Толя, без комментариев.</p> <p>– Ндааааа… Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.</p> <p>– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!</p> <p>– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.</p> <p>– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.</p> <p>– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.</p> <p>– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…</p> <p>…Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…</p> <p>Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость</p> <p>…Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.</p> <p>– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.</p> <p>– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.</p> <p>– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.</p> <p>– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…</p> <p>…Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:</p> <p>– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.</p> <p>– Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?</p> <p>– Нууууу…. – задумались ребята.</p> <p>– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да?</p> <p>– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.</p> <p>Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:</p> <p>– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.</p> <p>Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.</p> <p>Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:</p> <p>– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом &quot;&quot;Свэтку&quot;&quot;, удаляющуюся несимметричным слаломом.</p> <p>– А чё так? – поинтересовался Грибофф.</p> <p>– Падазрэваю, что блядь, – пожаловался Артур.</p> <p>– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??</p> <p>– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?</p> <p>– Эсть!</p> <p>…В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:</p> <p>– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…</p> <p>Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы</p> <p>…Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: &quot;&quot;Я Бэтмааааааан!!!&quot;&quot;. Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и &quot;&quot;всех отъебёт&quot;&quot;. И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.</p> <p>…Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.</p> <p>– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.</p> <p>…Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.</p> <p>…Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз &quot;&quot;всех отъебать&quot;&quot;, Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.</p> <p>…Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.</p> <p>– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.</p> <p>…Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…</p> <p>Эпилог</p> <p>…Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.</p> <p>…Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.</p> <p>…После жизнеутверждающей фразы Женича &quot;&quot;Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!&quot;&quot; друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.</p> <p>…Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.</p> <p>…Так проходили студенческие годы… <br /></strong><br /><br /><br /><br /></p> <p><span style="color: blue"><span style="font-style: italic">Грубо но смешно)))</span></span></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Sun, 12 Jun 2011 08:28:15 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p><span style="color: lime"><strong><span style="font-size: 20px">Пишите свои анекдоты про ТО! </span></strong></span><br /><span style="font-size: 18px">Я взял с форума Танки Онлайн несколько и начну:</span></p> <p>Курсант спрашивает у офицера:<br />-Зачем нужно рыть окопы?<br />-Ну как зачем, чтобы противник не смог подбить тебя.<br />-А если у противника твинс или изида?</p> <p>***<br />На титан установили глушитель, теперь он стал гонять быстрее, чем дик м3 с нитрой. Тише едешь - дальше будешь!</p> <p>***<br />Утро 2 апреля. Муж играет в танки онлайн, бой на бресте. Подходит в нему жена и говорит:<br />-Дорогой, у моей мамы проблема, и она сегодня приедет к нам.<br />-С наркой? <br />***<br />Однажды собрались Васп, Хантер, Титан и Диктатор, чтобы всем вместе покататься по Москве. Но всё вышло печально, с каждым случилось какое-нибудь происшествие, а именно:<br />Васп был настолько маленьким, что упал в канализационный люк, который зачем-то открыли бомжи<br />Титана сбили, так как из-за него была создана очередная пробка<br />Диктатор захотели купить 5 местных олигархов, был создан аукцион, однажды на него поставили такую цену, что бедный танк развалился от удивления<br />Ну а Хантер случайно заехал на территорию Белого дома, где его расстреляла охрана</p> <p>Трагично? Зато прославились, а не так, чтобы сдохнуть на бресте или в песочке<br />***<br />Воспитательница спрашивает у маленького мальчика:<br />-Вася, расскажи мне, какие ты знаешь цвета.<br />-Зелёный.<br />-Молодец, а ещё?<br />-Красный.<br />-Так, отлично, а теперь все назови.<br />-Синий, чёрный, белый, грязь, болотный, тундра, диджитал, электра... <br />***<br />1 класс. Учительница дала задание детям нарисовать рисунок на тему &quot;День Победы&quot;.<br />Урок закончился. Проверяет. Рисунки очень даже хороши, но один рисунок ей был не понятен.<br />-Вася, подойди-ка сюда!<br />-Вызывали?<br />-Скажи пожалуйста, что ты здесь нарисовал, я не совсем понимаю.<br />-Здесь всё просто. Эту картину я назвал &quot;Кемпер снял наркоизиду с моста&quot; <br />***<br />Новая туалетная бумага &quot;Танки онлайн&quot;! Перекрась любимый танк любимым цветом! <br />***<br />Дождь в танках онлайн - это ужасно. Представьте себе, как васпы будут тонуть в лужах, как диджитал будет смываться водой, а бедные хозяева требовать кри, как твой танк будет перекрашиваться в краску &quot;грязь&quot;, хочешь ли ты того или нет, как титаны просто напросто будут толпами застревать в этой самой грязи, как бедный флажок потеряет свой цвет... А на улице ничего, терпимо))<br />***<br />один мальчик записался в военный кружок<br />-итак сегодня вы должны принести свою игрушечную пушку, если настоящию то 5+<br />-(приходит мальчик)вот<br />-что это еще?<br />-это я у титана изиду оторвал вы не против? <br />***<br />Танки грязи не боятся! Танки боятся диджитал!</p> <p>***<br />Если скрестить обычный танк с комаром - то получится летающий танк,<br />А если скрестить танк из игры Танки Онлайн с комаром - то получится паркурщик. - <strong><span style="color: red">Официальный анекдот &quot;ужасных танков&quot;!</span></strong><br />***<br />Васп говорит мамонту: отойди<br />мамонт: дай прицелится, уйди<br />васп: я тебя вызываю...<br />*выстрел*<br />Мамонт: на дуэль..<br />Ели живой васп: я хотел тебя вызвать что бы ты в клан к нам принялся * упал мёртый васп*<br />Мамонт: эти трупяки вечно мешают прицелится...<br />***<br />Паркур. Паркурят Духи на васпах. К ним заходит Майор на Мамонте и подзывает одного:<br />-А ну, боец, закиньте-ка мой танк на крышу!<br />Тот пытается - пыжится - пыжится не получается:<br />- Не могу, товарищ майор!<br />- А ты еще одного позови!<br />Тот позвал еще одного, потом второго - та же картина. Майор командует:<br />- Ну как бойцы - давай-ка все вместе!<br />Все собрались - пыжатся - пыжатся - ничего не выходит!<br />-Не выходит, товарищ майор!<br />- Фигли ж вы думали - 20 тонн (кри - за М3)! - Улыбнулся майор. <br />***<br />В 2100 году Всепланетная ассоциация комиков и сатириков наконец, после долгих дебатов, приняла непростое решение, и вручила премию &quot;Лучшего сатирика всех времён и народов&quot;.<br />По получении платиновой статуэтки, украшенной бриллиантами, он начал свою благодарственную речь процитировав первые строчки своего гениального произведения: &quot;сделайте так что бы играть задругих нельзя было!...&quot;. </p> <p>Остальные придумывайте сами)</p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Sun, 12 Jun 2011 08:04:19 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p><span style="font-size: 20px"><strong><span style="color: blue">Ура!!! Эту неделю мы покоряем карту &quot;Тишина&quot;!!!</span></strong></span></p> <p>Каждый день в эту неделю с 14.00 до 16.00 (по москве) мы заходим на 13 сервер и там создаем битву под названием &quot;Ужасные Танки&quot;! Все кто захотят паркурить присоединяйтесь! Если наберется недостаточно человек, зовите сторонних людей из чата, и обьязательно рассказывайте им о нашем клубе!</p> <p> <span style="font-size: 20px"><strong><em class="bbuline"><span style="color: red">Скриншоты присылать либо мне в ЛС либо в тему &quot;скриншоты&quot; и оформлять сообщение по своему желанию!</span></em></strong></span></p> <p><span style="font-size: 20px"><strong><span style="font-style: italic"><span style="color: purple">Удачи!</span></span></strong></span></p> <p><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 10px">с 11.06.2011 по 18.06.2011</span></span></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Sat, 11 Jun 2011 15:28:42 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p><span style="font-size: 14px"><strong>Ужасные танки - это паркур клуб. Здесь лучшие паркурщики собираются чтобы попаркурить в команде, похвастаться успехами, и просто, быть в битвах без дебоширов. Мы храним секретность, так как админы не поощряют создание группировок, как по паркуру так по чему бы то ещё. На этом форуме паркурщики обмениваются скайпами, чтобы переговариваться друг с другом без помощи чата, на который уходит время. Так же здесь есть оффтопик, с юмором и играми, галерея, выставка наших достижений. Здесь вы всегда можете почувствовать себе в тёплой компании друзей паркурщиков.</strong></span></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Thu, 09 Jun 2011 14:17:16 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p><span style="color: red"><span style="font-size: 20px">Ники в игре: Daefyz, S_A_D_0_V.<br />Skype: Ник - Daefyz<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Имя - Иван Алексеевич<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />E-Mail - sadovski.ivan@Yandex.ru<br />ВКонтакте: <a href="http://vkontakte.ru/id100142139" rel="nofollow" target="_blank">http://vkontakte.ru/id100142139</a>&#160; &#160; &#160; </span></span></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Thu, 09 Jun 2011 13:40:12 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p><strong>Добрый лес</strong></p> <p>Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.</p> <p>Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.</p> <p>Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.</p> <p>И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.</p> <p>Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.</p> <p>Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.</p> <p>Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.</p> <p>Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.</p> <p>Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.</p> <p>Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.</p> <p>Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.</p> <p>Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...</p> <p>В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...</p> <p>В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...</p> <p>В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.</p> <p>У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...</p> <p>Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком &quot;за Аллаха, священная война!&quot; и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.</p> <p>Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот...</p> <p>Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.</p> <p>Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!</p> <p>Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.</p> <p>Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.</p> <p>Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.</p> <p>Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.</p> <p>Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.</p> <p>Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: &quot;Получай, черножопый!&quot;. Потом партия стала бить и зайца, со словами: &quot; Получай косоглазый!&quot;. Да, плохо когда расизм.</p> <p>Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила</p> <p>Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.</p> <p>Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.</p> <p>Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа &quot;Коала - порождение коки и кала&quot;, &quot;Иностранный Бегемот сдышал российский кислород&quot; и &quot;Смерть Козлам трудового народа&quot;. Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее</p> <p>Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью &quot;заслуженный отдых&quot;, и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.</p> <p>Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды &quot;на 1й 2й рассчитайсь&quot; каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.</p> <p>Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Взято с сайта Бокра: <a href="http://bokr.ucoz.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://bokr.ucoz.ru</a></p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Thu, 09 Jun 2011 06:52:51 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Кирилл<br />Tiger669<br />15 лет<br />хорент,твист<br />куда нибудь залесть<br />Tiger_959 (вебка)</p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 4.5em"><pre>&lt;object width=&quot;468&quot; height=&quot;120&quot;&gt;&lt;param name=&quot;movie&quot; value=&quot;http://s1.tankionline.com/tankiref.swf&quot;&gt;&lt;/param&gt;&lt;param name=&quot;flashvars&quot; value=&quot;hash=3e8022fef&amp;server=s1.tankionline.com&quot; /&gt;&lt;embed src=&quot;http://s1.tankionline.com/tankiref.swf&quot; type=&quot;application/x-shockwave-flash&quot; width=&quot;468&quot; height=&quot;120&quot; flashvars=&quot;hash=3e8022fef&amp;server=s1.tankionline.com&quot;&gt;&lt;/embed&gt;&lt;/object&gt;</pre></div></div></div><p><span style="color: blue"><strong>Принят. Следующие создавайте свою тему! Закрываю.</strong></span></p> mybb@mybb.ru (Tiger669) Wed, 08 Jun 2011 17:04:42 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>1. Создавать темки с играми самим, с описанием правил и тд.<br />2. Анекдоты писать ПРО ТАНКИ.<br />3. А все... Больше никаких правил</p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Wed, 08 Jun 2011 05:16:57 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Скриншоты слать мне в личку, я буду их размещать. Если нет, скажу по какой причине.</p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Wed, 08 Jun 2011 05:05:14 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Пишите вопросы тут!</p> mybb@mybb.ru (Daefyz) Tue, 07 Jun 2011 16:53:12 +0400 http://deymostanks.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3